Улыбнитесь!

[ar4ik]

Диалог в сети:

111: - Привет, как сам, как жена?
222: - Я нормально, жена на работу новую устроилась.
111: - И как?
222: - Плохо. Начальник – соплячок молодой, орёт постоянно, пообедать не даёт спокойно. А она ему ходит жопу подтирать.
111: - Ну дык это, сходи, пролечи его левым хуком!
222: - Не могу.
111: - Очкуешь?
222: - Нет. Ему 2 месяца. И он мой сын.
http://bezdna.su/?id=92476

[ar4ik]

В начале ХХ века, еще до 1-й мировой войны, в связи с газетным бумом эмансипированные женщины массово пошли в журналистки.
Остряки шутили, что они зарабатывают больше пухом, чем пером. Намекали на пуховые перины.
Прошло сто лет, но ничего не изменилось.

[ar4ik]

Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

[ar4ik]

Эту незатейливую историю конечно же лучше показывать в лицах, но я
попробую рассказать ее, используя только силу слова.
Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в
отдел, где кроме всего прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие
прочие вкусные вещи. За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень
большой мужчина, а перед мной продавщица обслуживает такого себе
"хозяина жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко
модный, наглый и элегантный. В этом не было бы почти ничего плохого,
если бы он не вы..бывался перед своей подругой, примерно такой же.
Типа "все окружающие - быдло".

Трогать таких козлов - себя не любить, быстрее не будет, только
развоняется. Не бить же его?
Я демонстративно завернулся в воротник куртки, и стал обреченно дремать,
облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный пиздеж "хозяина":
- Так, а теперь мне нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же
будешь балычок? Девушка, покажите мне этот кусочек... А он свежий?.. А
можно его понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что
это это во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь?
А оно не слишком соленое? А его вообще берут? А давно завезли? Нет,
пожалуй не буду брать...

И так до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это
вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает:
- Ой! Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою
селедку возьмете, пока за луком сходите...
Короче - тащится.
Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В
муках, рассматривании и нюханьях, но смог.
Вернувшийся оказался нормальным спокойным бандитом с задумчивым
взглядом, он очень обрадовался, когда увидел, что его очередь еще не
прошла.
- Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно!
Я туманно ответил в том смысле, что можно знакомиться, потому что стоять
еще долго.
- Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит
хмыкнул не поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три
минуты он уже потрогал плечо нашего орла:
- Давай, слышь, завязывай.
Орел даже не стал голову поворачивать:
- Еще раз тронешь - искалечу!
И продолжает:
- Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут?
А вы мне все, что есть покажите, я почитаю, что там пишут... А какие
чаще берут? А какие хвалят? Котик, какие возьмем? Говорят, рижские
хорошие... Девочки, а рижские хорошие? А вы пробовали? А они в самом
деле рижские или только этикетка? Хорошо, хорошо... А-аа-а! Вот эти
хорошие? А они крупные или меленькие?

Я краем глаза отмечаю, что спокойный бандит постепенно отключает в себе
все хорошее (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится все
более равнодушно-стеклянным.
Услышав фразу "Та-а-ак, а теперь займемся килечкой..." бандит отключает
в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня, молча
возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает.
Хозяин жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего?
Бандит, "низко голову наклоня" молча берет хозяина за грудки, и
усаживает его на столик с контрольными весами. Потом очень тихо, но
звучно спрашивает, выплевывая каждое слово как пулю:
- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?

[ar4ik]

Подсмотренно в сети:

Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp.
Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей,
и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень
милое небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно
тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т.д. Она смотpит мои ладони,
после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы
никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки
мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей,
но, как говоpится, надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей
нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось.
Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это
"обследование" становится все более откpовенным... В этот момент
откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою
pожy...

[офигевшая]

ВСЕ! КРЫЛАТАЯ ФРАЗА!
"- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?"
#wall# #wall# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[elen_maman]

ВСЕ! КРЫЛАТАЯ ФРАЗА!
"- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?"
#wall# #wall# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

Жаль, что нет продолджения...чем закончилось-то?!#g_haha# #sigh#

[aniri]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Вот так вот..)#g_haha#

[Нати]

черт его знает, что у него на уме

В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а
посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных
и залежных земель. Приезжают они на полевой стан – народ сидит на земле,
фортепьяно нету. Ростропович разволновался: "Как же я буду без
аккомпанемента играть?" А композитор Ян Френкель его успокоил: "Не
волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую – никто
и не заметит!" Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне
подыгрывает, как может… Вдруг где-то в конце "зала"
встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих,
движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: "Янек, что-то мне лицо
его не нравится, черт его знает, что у него на уме… Давай, играй
побыстрее!" Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов,
положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом
сказал Ростроновичу: "Браток, не гунди – дай баян послушать!.."

[офигевшая]

ВСЕ! КРЫЛАТАЯ ФРАЗА!
"- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?"
#wall# #wall# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

Жаль, что нет продолджения...чем закончилось-то?!#g_haha# #sigh#

Крутяк передумал покупать килечку, резко вспомнил, что у него и его девушки аллергия на килечку. Так подходит?