|
|
Ранг: Профи
Регистрация: 1/28/2011
Сообщений: 37
Благодарностей: 4
|
Рекламний ролик:
«Ми відібрали найкращі сорти бразильської кави і найелітніші сорти цейлонського чаю! Північно-Західна митниця».
|
|
Ранг: Профи
Регистрация: 1/28/2011
Сообщений: 37
Благодарностей: 4
|
Новая величина для депутатов "Зажиточный минимум"
|
|
Ранг: Профи
Регистрация: 1/28/2011
Сообщений: 37
Благодарностей: 4
|
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
|
|
Ранг: Профи
Регистрация: 1/28/2011
Сообщений: 37
Благодарностей: 4
|
- Вітьок, а ти Україною керувати зможеш?
Янукович бере калькулятор, щось довго клацає, і нарешті каже:
- Можу!
- А Америкою?
- Янукович знову за калькулятор:
- Можу!
- А Китаєм?
Після довгих підрахунків:
- Ні, не можу!
- Чому?
- Донецьких не вистачить...
|
|
Ранг: Профи
Регистрация: 1/28/2011
Сообщений: 37
Благодарностей: 4
|
Результаты поиска в Гугл:
"Янукович пообещал" : Результатов:5 350 000
"Янукович отчитался" : Результатов: 458 000
|
|
Ранг: Профи
Регистрация: 7/29/2011
Сообщений: 41
Благодарностей: 0
|
Встречаются два еврея.
— Как дела?
— Плохо.
— Что такое?
— Моя жена спит с лордом Балтимором.
— Это плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
— Это плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Так вы же квиты!
— Какой там квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
:DD
|
|
Ранг: Профи
Регистрация: 7/29/2011
Сообщений: 41
Благодарностей: 0
|
Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
|
|
Ранг: Профи
Регистрация: 7/29/2011
Сообщений: 41
Благодарностей: 0
|
- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор.
- А по-моему, это еврейский хуй.
|
|
Ранг: Профи
Регистрация: 7/29/2011
Сообщений: 41
Благодарностей: 0
|
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
- Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
- Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
- Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
- Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
|
|
Ранг: Профи
Регистрация: 7/29/2011
Сообщений: 41
Благодарностей: 0
|
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
|
|
Ранг: Профи
Регистрация: 7/29/2011
Сообщений: 41
Благодарностей: 0
|
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
|
|
Ранг: Профи
Регистрация: 7/29/2011
Сообщений: 41
Благодарностей: 0
|
В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка
|
|
Ранг: Мастер
Регистрация: 7/29/2011
Сообщений: 50
Благодарностей: 0
|
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:- Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
|
|
Ранг: Профи
Регистрация: 7/29/2011
Сообщений: 41
Благодарностей: 0
|
В магазине:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
|
|
Ранг: Мастер
Регистрация: 7/29/2011
Сообщений: 50
Благодарностей: 0
|
- Я вчера спас девушку от изнасилования!
- Серьезно? И как именно?
- Самоконтроль и еще раз самоконтроль!
|
|
Ранг: Мастер
Регистрация: 7/29/2011
Сообщений: 50
Благодарностей: 0
|
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
|
|
Ранг: Мастер
Регистрация: 7/29/2011
Сообщений: 50
Благодарностей: 0
|
- Любила?
- Да
- Сильно?
- Безумно.
- А любишь?
- Нет.
- Почему?
- Мозги нашла
|
|
Ранг: Мастер
Регистрация: 7/29/2011
Сообщений: 50
Благодарностей: 0
|
Летит самолёт с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит
стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны - в этой стране одна половина населения
более СПИДом, а другая половина туберкулёзом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит, трахать можно только тех, кто кашляет!!!
|
|
Ранг: Мастер
Регистрация: 7/29/2011
Сообщений: 50
Благодарностей: 0
|
-Здравствуйте, Изя! Где вы были?
- Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.
- Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря!
- Ну надо же! А я не знал и выкупался
|
|
Ранг: Мастер
Регистрация: 7/29/2011
Сообщений: 50
Благодарностей: 0
|
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
|
|
|
Guest |